Witze und SprücheKommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zum stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" - "Na Du und Deine Freundin!" An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!" Der größte Elefant im Berliner Zoo ist an Altersschwäche gestorben, sein Wärter ist ganz untröstlich. Schließlich sagt der Zoodirektor zu ihm: "Hören Sie mal, das ist doch lächerlich, wegen so einem Elefanten so ein Theater zu machen! Wir kaufen doch einen Neuen!" "Ja", jammert der Wärter, "und wer muss wieder wie letztes mal das Grab schaufeln?" Als sie einen Aufsatz über das Thema "Was ich tun würde, wenn ich Millionär wäre" schreiben mussten, schrieb Egon nicht ein Wort. "Was soll dasn heißen, Egon? Nicht ein Wort? Ein leeres Blatt abgeben?" "Na, genau das würde ich tun, wenn ich Millionär wäre. "In der Säuglingskrippe in der Klinik. Sagt das eine Baby zum anderen: "Ich bin ein Mädchen." Sagt das andere Baby: "Ich bin ein Junge." "Woher willst du denn das wissen?" "Warte, bis die Schwester rausgeht, dann zeig ich's dir. Als die Schwester raus geht, hebt das Baby die Decke hoch: "Siehste? Blaue Schühchen. Mädchen kriegen rosane. Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot. "Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!" Error: Keyboard not connected - Press any Key to continue.
Wenn Debuggen der Vorgang ist, Fehler aus einem Programm auszubauen, dann ist Programmieren der Vorgang, Fehler in ein Programm einzubauen! "Mami, Mami, Ich will nicht nach Amerika!" "sei ruhig und schwimm weiter!"
"Mami, Mami, Ich mag mein Früstücksei nicht!" "Sei still es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!" Nach einer Weile: "Mami, muss ich den Schnabel auch mitessen!" Was ist der arbeitsreichste Tag in der Woche für einen Beamten? Montag, da muss er immer gleich drei Kalenderblätter abreissen!
Ein Deutscher und ein Amerikaner Wetten,wer schneller ein Haus bauen kann.Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi:"Noch 14 Tage und ich bin fertig!"Antwortet der Deutsche:"Noch 14 Formulare,und dann fang ich an!" "Herr Ober!" - "Bitte sehr?" "Sehen Sie mal da. Da schwimmt eine tote Flie-ge in meiner Suppe!" "Eine tote Fliege? Seit wann können tote Fliegen schwimmen?"
"Das ist ja ein entsetzlicher Fraß hier!", sagt Frau Meier zu ihrem Mann in dem Restaurant, das sie aufgesucht haben. "Ja, nicht?", nickte Herr Meier. "Zumal wir ja schließlich gekommen sind, um mal eine Abwechslung von Zuhause zu haben!" Allen stand das Wasser bis zum Hals. Nur nicht Heiner, der war kleiner.
Zwei Tomaten treffen sich. "Guten Tag, Tomate", sagt die erste Tomate. In diesem Augenblick wird sie von einem Lastwagen überfahren. "Auf Wiedersehen, Ketchup", erwidert die zweite Tomate höflich." Zwei sächsische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB". Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: " Nee, lass mal, der is von der Griminalbolizei!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus? Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne... Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Eine feuchte Nase!
Was hat ein Bein und kann dennoch nicht stehen? Dafür kann es laufen, jedoch nicht gehen!
Die Nase! Ein eisamer Bauer in einsamer Gegend mit einem einsamen See ist zwar ein Kinderhasser, aber trotzdem heiratet er seine Nachbarin, die einen sechsjährigen Jungen hat. Schon bald muss die junge Frau in die Stadt, Besorgungen machen. Sie will gleich ein paar Tage wegbleiben. Als sie wiederkommt, fragt sie ihren Sohn: "Na, bist du gut mit deinem neuen Vater zurechtgekommen?" "Ganz gut, ja", sagt der Junge. "Jeden Morgen ist er mit mir im Ruderboot raus mitten auf den See gefahren und hat mich zurückschwimmen lassen." "Ja, um Himmelswillen, daswar doch viel zu weit fü,r dich!" "Es ging schon", sagte der Sohn. "Das einzige Problem war nur immer aus dem Sack herauszukommen. Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
Jesus ging übers Wasser. - Na und? - Chuck Norris schwamm durchs Land!
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris. Lache nie über die Dummheit der anderen.
Sie ist deine Chance.
(Winston Churchill)
Die Zukunft hat viele Namen.
Für die Schwachen ist sie die Unerreichbare,
für die Furchtsamen ist sie die Unbekannte,
für die Tapferen ist sie die Chance.
(Victor Hugo) Sitzen zwei Joghurtbecher bei Erdbeben im Keller und Stricken Tomaten. Kommt'n Pferd aus der Steckdose und sagt: "Morgen ist Weihnachten, ich geh nicht hin!"
Sitzt eine Kuh auf einem Baum. Kommt eine Birne vorbei geflogen. Sagt die Kuh: "Birnen können doch gar nicht fliegen." Sag die Birne: "Doch. Ich bin doch die Birne Maja..." Sitzt ein Mann beim WM-Finale im Stadion. Der Platz neben ihm ist frei. Da fragt ihn ein Fan, warum der Platz denn frei sei. Dieser Antwortet, dass der Platz für seine Frau gedacht war, doch diese kürzlich verstorben iat. Der Fan bekundet sein Beileid und fragt, warum er denn nicht dafür einen Freund oder Bekannten mitgenommen habe. Der Mann antwortet: "Geht nicht, die sind alle auf der Beerdigung." "Ich gebe dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!" Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?" Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!" Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!" |
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